Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.
Несколько лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, черт побери.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет. А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон. Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди. Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "задница".
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
Серьёзные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьёзные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!
- Меня! Я ипотеку взял!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь. Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.
Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе — бац, и 60 лет!
Женщины как доступная ипотека: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.
Несколько лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, черт побери.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, все будет срываться и снова придется начинать сначала, таща еще большее бремя. Все понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет. А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон. Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди. Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "задница".
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
Серьёзные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьёзные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!
- Меня! Я ипотеку взял!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь. Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.
Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе — бац, и 60 лет!
Женщины как доступная ипотека: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Свежие комментарии